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| CiS$2005115 Cis
02/07 :: 19:33  
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Une blonde écrit à son fils :
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris
lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela
que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que
deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très
cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche
les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela
fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les
clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.
| | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| Waha$2005036 Waha
03/07 :: 22:52
*sifflote*
Arrivante (12)
| | http://www.nimportequi.com/videos.php
j'crois qu'elles sont toutes à voir de toute façon donc enjoy  | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Kinamoon$2004051 Kinamoon
04/07 :: 01:23
Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)
| | 
Je crois il y a un espion par MINOU | | | La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
04/07 :: 12:37
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | 
Quel plaisir Kina, tes images nous manquaient ! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
04/07 :: 13:32
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Deux ouvriers prennent leur pause de midi...
Le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
| | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Kinamoon$2004051 Kinamoon
04/07 :: 15:06
Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)
| | Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue a un helicoptere :
dix hommes et une femme.
Ils deciderent qu'une personne devait lacher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait decider qui devait lacher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle etait
prete a sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer a
des choses pour leur mari et enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !
 | | | La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde |
| Waha$2005036 Waha
06/07 :: 12:03
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Discussion entre copines devant une tasse de thé :
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute sur quoi que ce soit. Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah ! Mais, si c'est lui qui a raison ?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé.
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.
| | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| CiS$2005115 Cis
07/07 :: 10:24
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus
Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil
Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus le bord
A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ! ...
On peut pas s'empêcher d'avoir mal !!! aie aie aie | | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| Waha$2005036 Waha
08/07 :: 12:36
*sifflote*
Arrivante (12)
| | L'art
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire; la bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient de la valeur après votre mort. Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
- Génial! Mais... la mauvaise?
- Le type, c'est votre docteur.
Attention travaux !
Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux, le vent qui souffle en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage. Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Antoine, dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Antoine est emmené aux Urgences pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital, un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Antoine.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Antoine se réveille, il est encore dans le cirage. Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages...
En un instant il pousse un hurlement:
"MAIS MERDE, C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier.
Mais Antoine répond:
- C'est pas mon oreille. La mienne, y avait un crayon dessus !
| | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| CiS$2005115 Cis
08/07 :: 14:39
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Le prof à l'école:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
| | | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| Waha$2005036 Waha
11/07 :: 13:37
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
La prononciation…
Deux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent assez longtemps sans se mettre d'accord, jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
"Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
"Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"
Repas de Gala…
Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle!
| | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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