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| Erminatores$2005031 Erminatores
24/05 :: 18:49  
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | comment retirer de l'argent?
Petits gestes de la vie quotidienne? Hommes vs Femmes
Comment retirer de l'argent a un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres42. Enlever le frein amain | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
| mmettvabien$ mmettvabien
24/05 :: 18:50
Invité
| | isis ton schéma il est pas à l'échlle.. ya des cases trop grande!!!
LUI salut on est déjà sorti ensemble, une fois ou deux?
ELLE c'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la meme erreur!
LUI m'accordez vous le plaisir de cette danse?
ELLE non merci j'aimerais avoir du plaisir aussi!
LUIComment vez vous fait pour etre aussi belle?
ELLE on a du vous donner votre part | |
| Erminatores$2005031 Erminatores
24/05 :: 18:53
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | ah bon je sors la grosse artillerie désolé mesdames ^^
Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.
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Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
- Un lave-vaisselle encastré.
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Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
- ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !
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Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !
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Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait été trop lourd.
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C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
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Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?
- «Debout dans la cuisine.»
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Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
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Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
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Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça laissait une tête vide pour faire un restaurant.
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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine,
il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
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Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour,
et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots,
alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
___________________________________
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."
Le mari: "C'est vrai."
Le juge: "Pourquoi ?"
Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."
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Cela se passe pendant la nuit de noce :
Elle : "Tu m'aimes ?"
Lui : "Qu'est ce que tu crois, que je fais des pompes ?"
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Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés
pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
--Rita Rudner
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Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites,
parlez pendant votre sommeil.
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Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
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Comment donne t-on plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.
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Qu'est-ce que c'est une femme qui dépasse de la cuisine ?
- Une femme qui a sa laisse trop longue.
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69 pour sang, l'exception qui confirme les règles...
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Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?
- Parce qu'il n'existe pas encore de lave-vaisselle qui suce !
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Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :"J'exauce un souhait par personne".
La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est mille fois plus intelligente.
La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente."
BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente.
Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente."
Et BING ! Elle se transforme en mec !
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Pourquoi les femmes n'ont pas de couilles ?
- Parce que c'est livré avec le cerveau....
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Quel est le point commun entre un E.T. et une femme intelligente ?
- on en parle beaucoup mais on en voit jamais !!
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Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
- Les moustiques ne font chier qu'en été
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Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!!
Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle.
La femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"
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Est-ce que l'on dit un érable ou une érable?
- Dans le petit Robert c'est un érable mais depuis la tempête de verglas
on dit une érable parce qu'elles ont toutes fendues et ont perdu la tête
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Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ?
- Parce que je ne peux pas être partout...
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Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Jules Renard
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Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
Paul Valéry
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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
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Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little
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Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.
Abel Hermant
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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible.
Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement !
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"
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Quelle est la différence entre une femme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.
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Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.
De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.
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Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
- Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...
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-Chéri, qu'est ce que tu préfère, une femme jolie ou une femme intelligent?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
- la moto c'est Suzuki,
et la femme c'est suce kiki.
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Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
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Un homme arrive chez un scientifique fou pour une nouvelle expérience. Le scientifique lui explique: "Je vais te mettre un casque sur la tète et, a l'aide de mon bidule, je vais baisser progressivement ton Q.I."
Le gars met le casque et le toubib baisse sa machine de 100% à 80%, 60%, puis 40% :
-"Ha gaga gougougou... brrrrrrrrlllllll.... hi hi hi...[bruit de bébés]"
-"Ho, merde, je crois que je vais arrêtez l'expérience, car plus bas que ca, il risque d'avoir des menstruations..."
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Pourquoi les américains envoient-ils des femmes dans l'espace ?
- parce qu'elles sont habituées à parler dans le vide.
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Pourquoi ils ont appelé l'Exposition de Montréal ''TERRE DES HOMMES''
Parce que c'était impossible de faire ''TAIRE DES FEMMES""
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Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
-On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
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Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation ?
- Pour les 15 minutes de silence qui l'accompagne.
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- Dis Chérie, tes bas font des plis.
- Je n'ai pas de bas.
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Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
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Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme ?
- Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main.
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.
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C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
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Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
- Un homme.
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Quelle est la différence entre une pute et une contractuelle ?
- L'une des deux est trop moche pour faire pute.
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Que fait une fille dans un pieu après l'amour ?
- Elle gène!
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C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"
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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent aussi baiser.
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Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent
qu'on les encule !
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Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!
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La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière.
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Qu'elle est la différence entre une fleur et une femme ?
- Aucune différence car les deux s'épanouissent au bout d'une queue.
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Quatre femmes a poil jouent au bluff, laquelle va gagner ?
- Celle qui a la plus grosse paire.
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Quelle est la différence entre une femme et un miroir.
- Le miroir il réfléchi, lui.
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Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
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Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir.
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La dame revenant de chez l’oculiste annonce à son mari qu'elle est devenue presbyte.
- Zut alors, dit le mari, déjà que tu étais casse-couilles.
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- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As tu accepté ?
- Ba non, ma femme ne m'a pas laissé.
___________________________________
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
-"Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
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Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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Pourquoi Dieu a t-il donné des jambes aux femmes ?
- Pour ne pas que l'on puisse les suivre à la trace comme les escargots.
___________________________________
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
___________________________________
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
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Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme,
du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
___________________________________
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.
___________________________________
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée.
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Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires...
Simplement ça leur semble plus long.
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Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous
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Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
___________________________________
Se marier, c'est comme acheter un lave-linge :
après ça, plus besoin de faire ça à la main.
___________________________________
Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !
___________________________________
Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.
___________________________________
Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours
dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.
___________________________________
Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire
"Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"
___________________________________
A réserver pour un mariage :
Tu t'es marié avec Melle Raison. Espérons pour toi que son deuxième prénom
ne soit pas "Toujours"
___________________________________
A réserver pour un mariage :
Au marié: Puisse-t-il devenir si riche que le second mari de sa veuve n'ai
jamais de souci d'argent.
___________________________________
Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps
fermée pour avoir assez de pression.
___________________________________
Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
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Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous.
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Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes?) battues de par le monde?
- Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler.
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Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle ?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Ha ha, je t'ai eue maintenant...!"
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Pourquoi les femmes sont comme les places de parking??
-Les bonnes sont toujours prises...
Et celles qui restent sont les handicapées.
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Qu'est-ce que les femmes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
-Si vous les posez bien la première fois...
Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée la femme ?
- Je peux faire mieux.
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Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 à 30 kg.
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Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
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Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve
qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est Eve?" demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle?" insiste Dieu
"Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam
"Et merde" répond Dieu.
"Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"
___________________________________
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
___________________________________
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrine:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."
___________________________________
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez
aucun besoin si vous étiez resté célibataire
___________________________________
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison ?
- Regardez dans votre pantalon...
Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
___________________________________
Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique:
Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie:
Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique:
déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe:
traversée de long en large, et fatiguée,
mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.
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Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..
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Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
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Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique,
un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
___________________________________
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard!"
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Pour qu'un mariage soit réussi,
il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent,
l'homme donne et la femme reçoit.
___________________________________
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
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La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.
___________________________________
Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."
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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
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La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questionstrès très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.
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Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus
intéressante que la méthode normale ?
-c'est plus chaud, c'est plus étroit, et
c'est plus dégradant pour la femme.
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Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique?
-Aucune. Elles s'assoient dans le noir et
attendent qu'un homme le fasse.
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Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
-Donnez-lui un bon coup de pied au cul.
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En Bosnie : nous avons rencontré un homme sur un âne, une femme
(qui devait être la sienne) les précédait.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et
que lui voyageait à dos d'âne, il m'a répondu comme si c'était évident
pour lui: "à cause des mines !"
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Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre.
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Un couple se présente à la réception d'un hôtel.
Le concierge demande au bagagiste de venir se charger des affaires de l'homme et de la femme,
puis il demande à l'homme:
- Y a-t-il autre chose pour vous satisfaire?
- Non, merci, ça ira très bien.
- Peut-être votre épouse a besoin de quelque chose?
- Oh, oui. Merci d'y penser. Vous vendez des cartes postales?
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Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ?
- Quand ils sont élevés aux glands et aux marrons,
ils sont bien meilleurs.
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Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?
- Quinze trous.
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je
n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
___________________________________
Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes :
premièrement, ils se marient plus tard;
deuxièmement, ils meurent plus tôt.
-- H. L. Mencken
___________________________________
Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés.
Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi.
-- H. L. Mencken
___________________________________
L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le
mène par le bout du nez, et une autre qui est pendue à ses basques.
-- H. L. Mencken
___________________________________
Un mari, c'est ce qui reste d'un amoureux après
qu'on ait retiré le nerf.
-- Helen Rowland
___________________________________
Il ne faut pas se marier pour de l'argent:
emprunter reviendra toujours moins cher.
-- Proverbe écossais
___________________________________
La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les
dépenses d'une pension alimentaire.
-- Oliver Herford
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Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque.
-- Marvin Kitman
___________________________________
Le mariage, c'est comme la loterie,
mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles
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Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à
garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert.
-- Groucho Marx
___________________________________
Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement
qu'un virement bancaire; ça s'appelle le mariage.
-- James Holt McGavran
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Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une
rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.
___________________________________
Pourquoi les rousses n'utilisent-elles pas de vibro-masseurs en
plastique?
- Ils ne sont pas assez résistants.
___________________________________
Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl
rousse?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le
sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique
sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
___________________________________
Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens.
___________________________________
Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.
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- Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
- Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune
si elles seraient d'accord de coucher avec
n'importe qui pour un million.
- Elles ont toutes deux dit oui.
- Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais
en réalité on a deux belles salopes à la maison.
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Enterrement bizarre:
2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
- Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
- On peut vous les louer, ces chiens ?
- Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !
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Bats ta femme même si tu ne sais pas pourquoi.
Elle, elle le sait.
(proverbe arabe)
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La femme parle à un homme,
en regarde un autre
et pense à un troisième.
-- Bhartrihari (VIIe siècle)
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Les femmes doivent se marier, les hommes non.
-- Labiche (1815-1888)
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Quel besoin de se venger d'une femme ?
- La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre.
-- Scholl (1833-1902)
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Celui qui cherche une femme belle,
bonne et intelligente n'en cherche pas
une mais trois.
-- Oscar Wilde (1856-1900)
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Etre bigame, c'est avoir une femme de trop.
Etre monogame aussi.
-- Shaw (1856-1949)
___________________________________
Il n'y a pas d'hommes impuissants,
il n'y a que des femmes feignantes.
-- François Cavanna
___________________________________
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis
quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
___________________________________
La bonne secrétaire, c'est celle qui, pour son patron,
ne prononce le mot "stop" que lorsqu'elle lit un télégramme.
___________________________________
Il y a 3 choses affreuses dans la vie:
le café brûlant, le champagne tiède et
les femmes froides
-- Orson Welles
___________________________________
Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux
c'est lui permettre de faire leur bonheur.
-- Gérard de Rohan-Chabot
___________________________________
Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait
comme ami si elle était un homme.
-- Joseph Joubert
___________________________________
L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices
qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles.
-- Marcel Barrière
___________________________________
Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe.
Heureusement pour nous,
les singes n'ont pas de compte en banque !
-- Jacques Deval
___________________________________
Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment
nous qu'elles aiment.
Mais c'est bien nous, un beau matin,
qu'elles n'aiment plus.
-- Paul Géraldy
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A 20 ans, c'est le choc,
à 40 c'est le chic et
à 60 c'est le chèque.
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Sur la plage, un type dit à sa femme:
- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?
- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?
- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !
___________________________________
Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.
___________________________________
Quelle est la différence entre une maîtresse,
une putain et une épouse ? La maîtresse dit :
- "C'est déjà fini ?", la putain dit:
- "C'est pas encore fini ?" et l'épouse dit:
"Quand est-ce que tu repeins le plafond ?"
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| Corons$2005070 Corons
25/05 :: 02:19
Arrivant (6)
| |
Corons aime les [Bm7]filles de chez Cas[Em7]tel
J'aime les [A6]filles de chez Rég[F#m]ine
J'aime les [Bm7]filles qu'on voit dans [E7]Elle
J'aime les fil[A]les des ma[E7]gazines [A]
2- J'aime les filles de chez Renault
J'aime les filles de chez Citroën
J'aime les filles des hauts fourneaux
J'aime les filles qui travaillent à la chaîne
Refrain:
[Bm7] Si vous êt's comm'[E7]ça
Téléphonez-[A]moi,
[A6] Si vous êtes comm'[Bm]ci
[E] Téléphonez [A]me
3- J'aime les filles à dot
J'aime les filles à papa,
J'aime les filles de Loth,
J'aime les filles sans papa,
4- J'aime les filles de Megève
J'aime les filles de Saint-Tropez,
J'aime les filles qui font la grève,
J'aime les filles qui vont camper
refrain
5- J'aime les filles de la Rochelle,
J'aime les filles de Camaret
J'aime les filles intellectuelles
J'aime les filles qui m'font marrer
6- J'aime les filles qui font vieille France
J'aime les filles de Cinéma
J'aime les filles de l'Assistance
J'aime les filles dans l'embarras
Si vous êt's comme ça
Téléphonez-moi,
Si vous êt's comm'ci
Téléphonez-me
Si vous êt's comme ça
Téléphonez-moi,
Si vous êt's comm'ci
Téléphonez me..
(J.dutronc..pi bah bonne gratte ^^) | |
| badaboome$2005106 badaboome
25/05 :: 13:03
Invité
| | Y'a celle ci aussi de Jacques Dutronc
Les Playboys - 1966
Il y a les playboys de profession
Habillés par Cardin et chaussés par Carvil
Qui roulent en Ferrari à la plage comme en ville
Qui vont chez Cartier comme ils vont chez Fauchon
Croyez-vous que je sois jaloux ?
Pas du tout, pas du tout !
Moi j'ai un piège à fille, un piège tabou
Un joujou extra qui fait crac boum huuuu
Les filles en tombent à mes genoux
J'ai pas peur des petits minets
Qui mangent leur ronron au drugstore
Ils travaillent tout comme les castors
Ni avec leurs mains, ni avec leurs pieds
Croyez-vous que je sois jaloux ?
Pas du tout, pas du tout !
Moi j'ai un piège à fille, un piège tabou
Un joujou extra qui fait crac boum huuuu
Les filles en tombent à mes genoux
Je ne crains pas les costauds, les Supermans
Les bébés aux carrures d'athlète
Aux yeux d'acier, aux sourires coquets
En Harley Davidson ils se promènent
Croyez-vous que je sois jaloux ?
Pas du tout, pas du tout !
Moi j'ai un piège à fille, un piège tabou
Un joujou extra qui fait crac boum huuuu
Les filles en tombent à mes genoux
Il y a les drogués, les fous du zen
Ceux qui lisent et ceux qui savent parler
Aux mannequins de chez Catherine Harle
Ceux qui se marient à la Madeleine
Croyez-vous que je sois jaloux ?
Pas du tout, pas du tout !
Moi j'ai un piège à fille, un piège tabou
Un joujou extra qui fait crac boum huuuu
Les filles en tombent à mes genoux
heu... mais son fameux joujou extra, c'est quoi au juste...??  | |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
25/05 :: 13:20
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Peut-être un truc comm' ça Bada....En ce moment à La Redoute à -30 pour 100 !!!!
Le vibromasseur Luxe
20,99 €
au lieu de 29,99 €
| | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
25/05 :: 13:51
*sifflote*
Arrivante (12)
| | dommage qu'on é pas la sublime photo "masseur à joue" de la redoute  mdr | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| cassandra$2004351 cassandra
25/05 :: 14:10
Invité
| | lol Cata ça ressemble à une balle pour 357 Magnum nan ?
| |
| Waha$2005036 Waha
25/05 :: 14:14
*sifflote*
Arrivante (12)
| |  Cassandra | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| badaboome$2005106 badaboome
25/05 :: 14:25
Invité
| | heu.. désolée Cata mais j'ai horreur de la chasse, quel que soit le calibre des balles...! | |
| Sissi$2003324 Sissi
25/05 :: 15:33
Expérimentée (285)
| | J'ai l'impression que Cata c'est tromper de douille loll | |
| mmettvabien$2005143 mmettvabien
25/05 :: 17:56
Invité
| | ca ca fait une artme imparable pour battre les mecs a plate couoture... bougez pas les mecs on tire a vue!!! | |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
25/05 :: 18:30
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Demandez-leur de se retourner avant de tirer ! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Sissi$2003324 Sissi
25/05 :: 18:46
Expérimentée (285)
| | Cata | |
| mmettvabien$2005143 mmettvabien
25/05 :: 18:49
Invité
| | i'm chocking!!!
cette geurre se change en bordel général!!!!
youpi!!!!!!!!!! | |
| Erminatores$2005031 Erminatores
25/05 :: 18:57
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | pas de mutinerie lol | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
| deusy_mania$2004220 Deusy_mania
25/05 :: 19:16
" Les faiblesses des hommes font la force des femmes. "de Voltaire
Arrivante (2)
| | dans ce cas là, jai une super cible pour vous : mel gibson dans bravheart...  | |
| badaboome$2005106 badaboome
25/05 :: 21:10
Invité
| | ah vi mais alors moi je veux pas qu'il se tourne ! | |
| mmettvabien$2005143 mmettvabien
26/05 :: 12:01
Invité
| | a vi mel... mais lui il sait trop bien se battre alors pour notre guerre ce serait pas du jeu!!!! | |
| Erminatores$2005031 Erminatores
26/05 :: 18:41
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | pourquoi pas brad pitt hein céline  ( j'ai un jet qu'il ma prété pendant la guerre ) | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
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