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| deusy_mania$2004220 Deusy_mania
22/05 :: 18:35  
" Les faiblesses des hommes font la force des femmes. "de Voltaire
Arrivante (2)
| | aie aie aie ... STOOOOOOOOOOOOOOOOP
/me en a marreuhhhhh
en effet comme tu le dis tiko ton topic avait pour but de faire sourrire, ok... tu dis que magari a relancé le truc, pas tout a fait, elle a bien dit "Tiko je suis d'accord, le débat est clos"
même si c'est vrai qu'ensuite elle critique les catas...mais la elle ne t'ataquais pas directement, alors toi tu relance le truc et la recritique...je propose dans ce cas que les catas et magari s'expliquent sur msn ou sur isk ... enfin autre part qu'ici et que tiko tu t'exuses un peu ... ( je ne veux pa que tu nies ce que tu as dit car ce serais de l'hypocrisie a l'état pur, je veux seulement essayer de faire le moin de dégat pocible...et pis magari a assez de cata comme "adverssaire" pas besoin d'avoir la tiko, non mais !  )
jai dit ca dans le seul but de faire le moin de casse pocible, c'est un post comme ca parce que j'ai jamais aimé voir les autres s'énerver les uns aux autres pour un patati ou un patata ... maintenant je ne veux pas qu'ensuite tout me retombe sur la gueule alors si vous pensez que mon truc n'est pas valabe et bien vous me le direz, je l'effacerais et c'est tout...(je sens bien que tout va me retomber sur la gueule ...  )
surtout que j'vous aime bien tout les 3 alors je voudrais pas que yen ai que ce soit un seul d'entre vous qui s'en aille, c'est bien clair c'est un ordre ! si yen a un qui s'exlus a cause d'un autre, eh ben m'en fou si j'dois traverser la france entière pour aller vous chercher tout les 3/4 et que j'vous foute dans une maison fermée a clé et vous zen sortiriez que quand vous seriez réconcilliés ! 
bon ben voila jai fini maintenant /kiss a tous ! | |
| Corons$2005070 Corons
22/05 :: 18:51
Arrivant (6)
| | ou alors on regle ça en bon Catch dans d'la confiture en maillot...
rrRRRrr....
demander des excuses a kelkun pour kelkun d'autre... c pa tres spontané comme geste.. c pa évident a faire
/me install la confiote ..mur ou fraise? | |
| tikopipo$2005056 Tikopipo
22/05 :: 18:58
Arrivante (6)
| | Deusy, oui, effectivement, magari ne m'attaquait plus personnellement, j'avais donc pas à la recritiquer, comme tu dis.. T'as tout à fait raison là-dessus.
Mais elle a attaqué les chats qui avaient fait l'effort de mettre fin à tout ça et de faire le fameux bisou-de-paix-tout-ça-n'est-que-connerie. ; elle les a attaqué parce qu'ils ont tenté de me défendre moi...
Crois-moi je vais pas être hypocrite, je le suis même pas assez parfois... J'ai réagi justement parce qu'il n'est pas concevable pour moi de laisser qqn dans une merde dans laquelle il se retrouve par ma faute en plus!
Je me sens liée à ça puisque j'ai lancé ce foutu topic, mais également parce que magari s'est appuyée sur mes tests pour les descendre..
Bref, j'apprécie malgré tout ta tentative de médiation. J'ose espérer que tout rentrera dans l'ordre bientôt, je trouve ça grave qu'on en arrive là pour des futilités pareilles...
T'inquiète pas, en ce qui me concerne, j'ai pas l'intention de partir d'ici, mais je vais ptêtre prendre l'air qques jours, chuis juste déçue et énervée là, ça passera.
| | | "Y a-t-il une vie avant la mort ?" Woody Allen |
| Erminatores$2005031 Erminatores
22/05 :: 19:00
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | Je me demande pourquoi on fait un débat sur les posts de forum. Si tiko veut poster elle poste et que si on veut pas lire sous pretexte qu'on trouve ça beauf... ça détends l'atmosphère et jen ris bien malgré mon humeur générale ^^.
Sur ceux gros bisous à tous... et que la joie et la bonne humeur règne en maître ici  | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
| isis$ isis
22/05 :: 20:18
Invité
| | Histoire de repartir...
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation:
"Oh donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant.
Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
"Comment cela s'appelle-t-il ?" demanda Eve.
"Un cerveau" répondit Dieu. | |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
23/05 :: 07:56
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Finalement, la nuit portant conseil, je préfère laisser tomber: j'ai mis mon dernier message à la corbeille .
 | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| tikopipo$2005056 Tikopipo
23/05 :: 08:36
Arrivante (6)
| | Les chats passent l'éponge, j'ai plus de raison de les défendre et de râler.
Par contre, je laisse mes posts, ces mots, je les ai pensés, la colère aidant... | | | "Y a-t-il une vie avant la mort ?" Woody Allen |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
23/05 :: 13:13
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Tiko, t'es un amour !
C'est pas un happy end ça ? | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| mmettabien$ mmettabien
23/05 :: 14:38
Invité
| | bon je vois que ca a l'air de se calmer..
moi ce que je pense de cette histoire.. ca doit etre un coup monté des mecs.. parceque la excusez moi du peu... mais je crois que pour l'instant le sfilles mènent au la main la bataille... allez les filles on gagna..
moi j'aurai ien redonner des coneries.. mais je crois que toutes celles que je connaissait sur les mecs et bin je viens de les lire a l'instant!!!! vivent les filles!!!! vivent nous | |
| MLF Power$ MLF Power
23/05 :: 16:03
Invité
| | C'est ben vrai ça^^
Les tartes aux poils à la cantoches c pour kan......
xxx | |
| babylone2019$2003323 Babylone2019
24/05 :: 13:19
Power-Floodeur (760)
| |  Ca va pas ce passer comme ca!!!!!!!!
Langage des Femmes…
-Oui = non
-Non = oui
-Peut- être = non
-Je suis désolée = tu vas le regretter
-J'aurais besoin = je veux
-C'est ta décision = tu te trompes
-Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
-Je voudrais te parler = je veux me plaindre
-D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
-Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
-T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
-Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
-Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
-Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...
-J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi
-M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
-M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
-Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
-Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
-Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
-Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
-Les motos durent longtemps.
-Les motos ne sont jamais enceintes.
-Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
-Les motos n'ont pas de parents.
-Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
-Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
-Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
-Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
-Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
-Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
-Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
-Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
-Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
-Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
-Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
-Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
-Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
-Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
-Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
-Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
-Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
-Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
-Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
-Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
-Les motos aiment toujours se faire monter.
-Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
-Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
-Les motos se foutent que vous soyez en retard.
-Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
-Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
-Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Devinettes / différences…sur les Femmes
Que donne les seins d'une femme âgée?
Du lait en poudre!!!
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas retiré assez vite du four.
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme?
Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index
Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes
Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant
Qu’est ce qu’une femme avec le sexe enduit de moutarde ?
Une Pokémon….parce que c’est un « pique atchoum »
The difference between a good girl and a nice girl:
-A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed.
-A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home.
qu'on pourrai traduire par:
-Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la maison et se couche
-Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle
Oreilles de femme
Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...
Euh…
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Belle !
C'est un couple qui discute.
La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour !
Dieu créa...
Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera
Manifeste masculin ( une fois pour toutes )
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter
Homme et Femme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...
Soixante-dix raisons d’être un homme…
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond.........  heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ))
Z'en voulez encore
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| mmettvabien$ mmettvabien
24/05 :: 13:56
Invité
| | bon la j'avoue que babylone tu as fait fort... et cele la je les connaissait pas toutes...
le manifeste et les 70 raisons c chouete... mais pour compter les points je sais pas trop mais je pense que nous les filles on a encore un longueur d'avance... mais je salue ce bel effort!!!!! les mecs sont pas complètelent a la ramasse ... juste loin derrière..... | |
| babylone2019$2003323 Babylone2019
24/05 :: 15:24
Power-Floodeur (760)
| | Bon juste pour digérer
Brunes…
Qu’est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler
Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?
Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde
Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
Une invitation
Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage
Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?
Fischer Price
Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
Deux versions d’une même rencontre
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?
Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Diplôme
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme…
Station de sport d’hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?
Oiseau
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
Consultation
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Pizza
Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
Thermos
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :
- "J'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
- "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
Ramer
C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
Sida
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !
Pourquoi les blondes…
Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
Pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe !
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
Elles n'utilisent que la banquette arrière !
Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné
Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.
Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
Pour compter jusqu’à dix.
Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.
Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ça existe aussi !!!
Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.
Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
Elle a la marque d'une ceinture sur le front !
Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
On la retourne.
Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?
On ne l'appelle pas.
Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?
Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties
Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!!!!
Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".
La différence entre une blonde et une fleur ?
Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
La différence entre une blonde et un cochon ?
Aucune, ca ne marche qu'au gland ou à la châtaigne.
Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.
Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?
On ne passe pas la Porche à ses amis!
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
Sur le Titanic on sait combien d'hommes y sont passés.
Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
Quelle la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts.
Quel est le point commun entre une blonde est un ascenseur ?
Aucun, dans les deux cas tu mets le doigt ou ta bite (ou t'habites) !!!!
Quelle est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles? (il y a 2 réponses possibles!)
T'es bien fourré dedans mais tu sors pas avec.
Plus tu la mets plus elle sent.
Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?
Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?
Quelle est la chose la plus intelligente qui est pu sortir de la bouche d'une blonde?
La bite d'Einstein
Quel est le sport préféré des blondes ?
Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !
Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
Une fausse blonde qui fait la roue.
Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte ou une surdouée.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?
Elle met des gants !
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up !
Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ?
On lui téléphone quand elle repasse.
Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
La moto c'est une suzuki et la blonde une suce kiki !
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?
C'est pour que les brunes les comprennent.
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !
Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
Elle ouvre la portière.
Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ?
"C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"
Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ?
Une synapse !!
Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
La différence entre une blonde et un cochon ?
Aucune, ca ne marche qu'au gland ou a la châtaigne.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !
Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en défilant !
Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.
Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir canard wc.
Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
Elle voulait tester ses ailes Always.
Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
Une tarte au sucre
Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte
Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
Mal partout
Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!
Vie gâchéé…
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
Les blondes enquêtent ...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Pêche sur lac glacé
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Comment on fait les bébés
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
Z'en est encore plein en reserve
| |
| Waha$2005036 Waha
24/05 :: 17:04
*sifflote*
Arrivante (12)
| | 
petit coup de pouce aux filles  | | | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| mmettvabien$ mmettvabien
24/05 :: 18:28
Invité
| | Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve.
Ou bien c'est la femme.
La cacahuete :" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"
(bon d'accord c jean claude mais quand meme c un homme...)
LE terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'IL s'agissait d'une bombe qu'IL avait lui-même envoyé, IL l'ouvrit et fut déchiqueté.
Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. LE premier cria : "
Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, LE premier bandit effrayé le descendit.
Éduque un homme
tu auras un homme cultivé
Éduque une femme
tu auras une famille cultivée
Les hommes passent la moitié de leur vie à se forger des chaînes, l'autre partie à se plaindre d'avoir à les porter
Je ne m'étonne jamais de voir les hommes mauvais, mais je m'étonne souvent de ne les point voir honteux.
L'homme est ainsi fait, qu'une fois un désir satisfait, il en trouve tout de suite un autre.
Faire la vaisselle, c'est comme faire l'amour, c'est à recommencer tous les soirs!
L'homme ce grand étourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se tromper de femme!
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Les hommes c'est comme les grenouilles, ils ne pensent qu'à sauter.
Les hommes c'est comme les chiens, dès qu'on les caresse, ils remuent leur queue.
La seule différence entre le cancer et l'homme, c'est que le cancer, lui, évolue.
Les mecs c'est comme les chiens: quand ils sont content, ils remuent la queue et passent la langue.
Les hommes, c'est comme les poires: quand ca arrive à maturité, c'est la queue qui lache la première.
Les mecs, c'est comme les jeans... faut tous les essayer avant de trouver le bon.
Les mecs, c'est comme l'essence: des pieds à la taille, c'est du super; de la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Tu es très beau de loin, mais tu n'es jamais assez loin.
Les mecs, c'est comme les pantoufles: quand on sort avec, on se tape la gêne.
Avant tout chef-d'oeuvre, il y a un brouillon et c'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme.
Les gars c'est comme des caramels: c'est bon mais c'est collant.
Les gars c'est comme des parkings: les meilleurs sont toujours pris.
Les gars c'est comme la peinture: faut les brasser pour qu'ils soient moins épais.
Les mecs ça attire, ça tire et ça se tire.
L'homme sans défaut est comme le cristal sans plomb, il n'existe pas.
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n\'apprécies pas d\'être marié ?LUI : Bien sûr que j\'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d\'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l\'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l\'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l\'extérieur de leur véhicule respectif. L
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C\'est un signe que Dieu voulait qu\'on se rencontre et que l\'on devienne amis.
Flatté, l\'homme réplique :
- Je suis d\'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l\'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu\'on la boive pour célébrer notre chance d\'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l\'homme. Celui-ci l\'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l\'homme.
L\'homme demande :<br>- Vous n\'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.
Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
- Pour que les hommes les comprennent.
Quelle idée se fait l'homme de 'donner un coup de main à la maison',?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'
Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
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Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue
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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.
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Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
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Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul
est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?
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Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
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Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: 'Femmes, remplissez ces cruches!!'
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Pourquoi les hommes portent une cravate?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...
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Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
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Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.
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Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??
- Tous les deux sont vides à partir du col.
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Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?
- Parce qu'ils sont stupides.
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Quelle est la différence entre un homme et une prison?
- Dans une prison, il y a des cellules grises
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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
décisions.
ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
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Comment les hommes trient leur linge?
'- Dégueulasse' et 'vraiment immettables'.
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Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.
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Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en
bikini.
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Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus
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La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
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Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très
fort trouver des toilettes.
ou:
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.
ou encore:
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
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Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'
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Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
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Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?
- Une demi-heure de drague.
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??
- Un veuf
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On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà
digitale!
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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.
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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,
attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami.
Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des
chiens?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub
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Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le
faire
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des
femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est
déjà.
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
- Porter une parfum qui sent la bière.
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Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?
- Les deux viennent en 30 secondes.
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Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.
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Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.
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Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?
- Une célibataire
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Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
- 20 minutes
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Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence
Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent
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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
ou
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure
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Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!
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Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un
espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
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Comment savoir si un homme est excité sexuellement?
- Si il respire.
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Comment empêcher un homme de se noyer?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
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Comment savoir si un homme est heureux?
- On s'en fout
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Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
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j'espère qu'il ya pas trop de redite..
mais j'ai peur qu'a toi tout eul babylone tu fasses passer les mecs en tete..... mais pas encore on se battra...
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| catamiaou$2004268 Catamiaou
24/05 :: 18:32
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| |  Si une femme ouvre la portière de sa voiture à son homme c'est que vous n'êtes pas sur la planète terre ! | | | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Erminatores$2005031 Erminatores
24/05 :: 18:33
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | Réagissons ne laissons pas la geinte féminine saturer le trombi de posts aussi long | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
| mmettvabien$ mmettvabien
24/05 :: 18:34
Invité
| | ben vas y réagis.. si t'es un mec.... | |
| Erminatores$2005031 Erminatores
24/05 » 18:40
"Je ferai de toi mon âme-soeur celle que j'aimerai plus que personne"
Power-Membre (118)
| | Je monte le moral des troupes moi
Vous voulez vous battre ^^ ?
et hop
# :: Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !!!
# :: Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
# :: Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec un terroriste
# :: Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !
# :: Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter
# :: Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique quand il te suce tu n'as pas besoin de lui caresser la tête
# :: Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami !
# :: Quelle est la différence entre une femme et un lave linge ?
Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
# :: Quelle est la différence entre une femme et une boite de Whiskas ?
Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de coeur et un peu de cervelle...
# :: Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
20 kg
# :: Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
# :: Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un égout ?
Dans les 2 cas, les saloperies s'accumulent dans le trou
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et un rideau ?
Quand on a finit de les tirer on voit le jour
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une tortue ?
Il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapés
# :: Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
# :: Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe
# :: Quelle est la différence entre une pute, une conne et une salope ?
- La pute couche avec tout le monde
- La conne ne couche avec personne
- La salope couche avec tout le monde sauf moi
# :: Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
# :: Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
# :: Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
# :: Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
# :: Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
# :: Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier
# :: Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.
# :: Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau !!!
# :: Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?
Parce que dès qu'on leur en file une pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques
# :: Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles
# :: Pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
# :: Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers, toi ?
# :: Pourquoi y a-t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ca ne servait à rien d'enlever la peau de sur une vache et de la mettre sur une autre.
# :: Pourquoi est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière !
# :: Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
# :: Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ?
Parce que le génie frise souvent la connerie.
# :: Pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
Parce que plus de 25%, c'est l'enfer !!!
# :: Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.
# :: Pourquoi les hommes apprécient-ils autant la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne
# :: Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.
# :: Comment appelle-t-on le morceau de gras qui se trouve autour du vagin ?
Une femme
# :: Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
# :: Comment appelle-t-on une femme intelligente ?
Un travesti
# :: Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois
# :: Comment faire crier une femme deux fois ?
La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
# :: Comment savoir si votre femme est morte ?
Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
# :: Qu'est-ce que la femme ?
C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
# :: Qu'est-ce que la femme idéale ?
taille : 1 m (pour être à la bonne hauteur), pas de dents car ça fait mal et la tête plate pour poser son verre
ou
1 jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa est patron de bar
# :: Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit ?
La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"
Et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
# :: Quel est l'animal le plus dur à tuer ?
La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
# :: Quelle est la plus méchante des fées ? La fée Carabosse.
Quelle est la plus gentille des fées ? La fellation !
# :: Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
# :: Quelle est la définition d'un pénis ? Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
# :: Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
# :: Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
Un homme.
# :: Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez-là de feignante
# :: Comment savoir si une femme a une orgasme ?
On s'en fout
# :: Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On s'en fout : L'autre conne n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
# :: Combien de temps ça prend à une femme menstruée pour visser une ampoule ?
[En criant] "ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !"
# :: On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
- Oui
- Alors on s'est foutu de ta gueule !
# :: On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
- Non
- C'est normal...
# :: A demander à une copine :
Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !
# :: Blague à faire à votre femme. Vous lui dites :
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée...
# :: Les femmes ont quatre lèvres : deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.
# :: Papa, papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère parce que moi, j'ai encore la mienne.
# :: C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.
Des branlettes à longueur de journée, il en à marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse.
Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Et Dieu Créa la femme
# :: Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! ".
# :: La femme est comme le globe terrestre:
° Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
° Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
° Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:
- Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
° Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe:
- Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
° Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:
- Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
# :: Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
# :: C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
- Je voudrais un litre d'arsenic
- Grands Dieux ! Pourquoi faire
- Pour ma femme
- Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
- Non mais je peux vous montrer sa photo ! | | | Vous possédez une Super 5 et voulez partager votre passion pour cette voiture ou avez tout simplement besoin de conseils? Une seule adresse : http://forum.super5.free.fr |
| isis1$2004095 Isis1
24/05 » 18:44
Newbie (33)
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