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  Forum » blagounette | | | |
| Calimero$2004025 Calimero
08/12 :: 13:20  
Un pousse un que j'aime mâther
Arrivant (10)
| | A votre avis, il apprécie ou il aime pas ?  |
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| Samael$2004014 Samael
08/12 :: 13:55
Qui pisse à contrevent se rince les dents.
Arrivant (7)
| | Compare avec la photo des barres chocolatés qui ont pour slogan "pour rugir de plaisir"
J'imagine bien le père voir l'affiche qui passe en ce moment(c'est du 8décembre a je sais plus quand) et dire:" bon les enfants, ce we finalement on va pas au cirque, papa va aller vous louer "tabatha et les sept mercenaires" plutot"
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| | myPost++; |
| CiS$2005115 Cis
09/12 :: 11:52
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | très important : ne pas la faire lire aux enfants
Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël!
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Par pitié......... grandis........ Le Père Noël n'existe pas ! |
| | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| smouichbis$ Smouichbis
09/12 :: 13:16
Power-Membre (187)
| |  CIS!
Je veux pas grandir moi |
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| CiS$2005115 Cis
09/12 » 14:52
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | dommage smouich sinon tu pourrais voir d'autres choses
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu
joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit
tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y
est, j'ai fini, c'était vraiment facile "
La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident
!"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son
secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3
horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I
ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles
ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."
L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais
ce sont les douilles bien sûr ! ".
Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?" |
| | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| smouichbis$ Smouichbis
09/12 :: 15:41
Power-Membre (187)
| | Cis...j'aurais pu voir quoi? j'ai grandi depuis hier
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. Lequel ?
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>> (Voir la solution ci-dessous.)
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>> Continuez de descendre.
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>> La femme parfaite a survécu !!!!.
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>>En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
>>vraiment.
>>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
>>n'existent pas.
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>>Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
>>blague.
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>> Les hommes peuvent continuer.
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>>
>> Continuez de descendre
>>
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>> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
>>
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>>Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident...
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un peu plus bas
>>
>>D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité:
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>>Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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>>
>> FIN !!!!
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| Waha$2005036 Waha
09/12 :: 16:31
*sifflote*
Arrivante (12)
| |  smouiiiich'! |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Lara$ Lara
09/12 :: 16:32
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | Moi j'ai pas lu jusqu'au bout na !!  |
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| Waha$2005036 Waha
09/12 :: 16:53
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Le shopping de Noël…
Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver
son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.
Santé !
2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux.
Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités
à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,
dans le bar en bas de chez nous. Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui
des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ?
J'espère que ça n'est pas trop grave... Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.
La tournée du facteur…
Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a jouéà« qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| hihihi$ hihihi
12/12 :: 10:25
Invité
| | La bestiole…
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
L’hypnotiseur…
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."
Comment regarder des femmes nues ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?
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| Waha$2005036 Waha
19/12 » 08:51
*sifflote*
Arrivante (12)
| | La question…
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
"Pourquoi ?" demanda-t-elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
A ce moment-la, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh..." j'essayais de réfléchir le plus vite possible. "Toutes les mamans savent ces choses.. humm ... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
"Oh."
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris !!" s'écria-t-elle."Quand tu échoues le test, c'est la que tu deviens le Papa."
BUSINESS - Une augmentation !
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes
La femme de ma vie !
Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Les jeux sont faits...
Deux croupiers fatigués de Las Vegas attendaient le client à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha et leur dit:
"Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère que vous n'avez rien à objecter à ça ?"
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés, et elle lance les dés en hurlant:
"OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!"
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre chacun des deux croupiers:
"OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!"
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :
"Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui répond:
"Je pensais que TU regardais!" |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| CiS$2005115 Cis
19/12 :: 09:29
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Un gars rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ... |
| | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| Waha$2005036 Waha
19/12 :: 11:34
*sifflote*
Arrivante (12)
| | kilécooooon =) |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Lara$ Lara
19/12 :: 15:13
Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)
| | Lol c'est horrible comme expression loooool
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| antony810$2003268 antony810
19/12 :: 16:29
Invité
| | Et voila encore du Q pfffffffffffffffffffff
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
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| Mina$2002218 Mina
19/12 :: 20:38
admin biodégradable
Power-Membre (198)
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C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu !" Dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé : Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone :
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible ; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul !"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelques jours, et
vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa
toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur
le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation !
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils :
"Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit ! "
"Ah, ce sont de bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre
résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils :
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie ! Viens tout de suite !"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ?!?"
"Fils, tu ne comprends pas : J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !"
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C'est 2 blondes qui font une balade à bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne ! |
| | We don't see things as they are, we see them as we are. |
| CiS$2005115 Cis
20/12 :: 10:59
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une
nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où
des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence
à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques
jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier
lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend
une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute
contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son
histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était
venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette
histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à
obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à
côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette
si elle pense retourner travailler au chantier la semaine
prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous
livrer ce putain de gyproc de merde !! |
| | Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
| Manue$2005265 Manue
20/12 :: 11:23
Invité
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| Waha$2005036 Waha
20/12 » 14:34
*sifflote*
Arrivante (12)
| | lol CiS source humour.com toi aussi? |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Les_ISE_ça_pue!$ Les_ISE_ça_pue!
20/12 :: 14:32
Invité
| | grrrr -_- |
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