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 | Vanessa_ParadiZe$ Vanessa_Parad...
12/08 :: 13:51
Invité
| | Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme lui demande ses papiers. Le mec:
- Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté une bouteille de Cognac.
- Très bien, Monsieur, veuillez souffler dans le ballon !
- Pourquoi, vous me croyez pas?
C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
Une femme appelle son médecin:
- Docteur!! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
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| Kinamoon$2004051 Kinamoon
13/08 :: 04:25  
Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)
| | http://www.chezmaya.com/cartes2/cure.htm
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| | La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
13/08 :: 16:44
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
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| | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
17/08 :: 19:18
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Les paysannes…
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
Les westerns…
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns. Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement. Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir...
- Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là.
8 ou 9 ?
Deux amis sont au bar entrain de discuter. L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre:
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche ?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi !
- Ah bon, je me demande bien pourquoi !
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
17/08 :: 19:22
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | 
waha tu n'as pas honte........ .......mais souvent c'est bon la honte! |
| | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
17/08 :: 19:51
*sifflote*
Arrivante (12)
| |  les minouxxx qu'ont tout compris à la vie ^^ |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| SadYear$2004022 Sadyear
18/08 :: 09:57
17'5 n1c3 70 83 1mp0r74n7, 8u7 17'5 m0r3 1mp0r74n7 70 83 n1c3.
Arrivant (2)
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| Waha$2005036 Waha
19/08 » 17:46
*sifflote*
Arrivante (12)
| | La boule de cristal
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...
Drague au salon de l'agriculture
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Vanessa_ParadiZe$ Vanessa_Parad...
22/08 :: 14:37
Invité
| | Bientôt la rentrée…
Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent,
chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer
par son père.
Quelques brèves…
Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs :
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi,
de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ?
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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| Psy4$2004329 Psy4
24/08 :: 21:03
Cochon né sur cette boule de paix/tank
Newbie (40)
| | Nelson Monfort sur scène! Il pousse la chansonnette
Nelson Monfort ne lâche plus la scène! Non content d'avoir joué dans la pièce de théâtre «Un fil à la patte», de Feydeau, aux côtés de ses petits camarades de France 2, voici que le journaliste a décidé de remonter sur scène pour... pousser la chansonnette! Car Nelson a toujours adoré la musique: «C'est une passion de jeunesse. J'écris des chansons depuis toujours.» Il a donc décidé de monter sur la scène du Petit Montparnasse pour un soir unique en novembre. Une fois encore, il sera accompagné de quelques collègues du service public. Michel Dhrey, Gérard Holtz et Pierre Sled font ainsi partie de l'aventure. Chacun dans son style, ils joueront d'un instrument et chanteront séparément avant un final en commun: «Personnellement, je joue de la guitare et chante des ballades, j'affectionne particulièrement le répertoire de Frank Sinatra tandis que les autres sont plutôt rock.» Tour à tour intervieweur, acteur, musicien et chanteur, Nelson Monfort n'a pas fini de nous étonner!
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| | 24 heures dans la vie d'une journée - http://www.jeremycrombecque.com |
| antony810$2003268 antony810
25/08 :: 13:26
Invité
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| Waha$2005036 Waha
31/08 » 13:14
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
C'est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un gars arrive et lui demande l'heure.
- Il est 15H45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l'autre passant dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c'est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l'heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire "Ici à Nagano, il est actuellement 1h45". Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l'heure en anglais ! Montrant l'écran de la montre, il joute :
- Et là vous voyez, c'est un plan de la ville que l'on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c'est la position où l'on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l'autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures... L'autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j'en suis l'inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j'en suis encore à résoudre certains bugs, c'est encore un prototype vous savez...
- Je vous en offre 5000 francs!
- Ouah l'autre hé ! J'ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 20 000 francs alors !
- Elle n'est pas à vendre je vous dis...
- Bon, allez, je vous en offre 50 000 francs, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l'inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 50 000 francs. Puis il retire la montre de son bracelet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Et le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 50 000 francs, tourne les talons et s'en va, mais l'inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute... Puis montrant les 2 valises : Vous oubliez les piles !!!
ben spour Popo ça  bon il connait déjà maiiiis.. 
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Vanessa_ParadiZe$ Vanessa_Parad...
02/09 :: 12:59
Invité
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JOB - Les risques du métier
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.
Besoin d'aide…
C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !
Le TGV de l'amité
C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !
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| Waha$2005036 Waha
05/09 :: 10:12
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Une citation des années 80
Les jeux d'ordinateur n'ont pas de répercutions sur la santé des enfants, je veux dire si Pacman nous avait affecté étant gosses, on courrait tous dans une salle obscure, en bouffant des comprimés et en écoutant de la musique répétitive..." -- Kristian Wilson, CEO, Nintendo
Entièrement à toi…
Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux…
- Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.
1 patte, 2 pattes…
C'est une femme belge qui a un perroquet. Sa copine française, en visite chez elle, entre et lui dit:
- Oh comme il est beau ton perroquet !
La belge:
- Il n est pas seulement beau, il est aussi très intelligent: quand tu lui tires sur la patte gauche, il parle en flamand et quand tu lui tires sur la patte droite, il parle en français.
Et à ce moment là, la française demande :
- Et quand tu tires sur les deux pattes en même temps, que se passe-t-il ?
Le perroquet répond :
- Je me pète la gueule andouille !!!!!!
encore un beau cado pour popo
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| Umoureuh$ Umoureuh
12/10 :: 13:42
Invité
| | Un jeune agent…
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j’en ai épousé un !
La blonde et sa belle jupe bleue…
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, cela fait à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin
Visite au zoo...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
"Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
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| Waha$2005036 Waha
14/10 :: 18:48
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Hic….Hic….Hic….
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !
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| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| catamiaou$2004268 Catamiaou
14/10 :: 20:59
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | waha, qui te file ces histoires.....car ce n'est pas encore de ton âge ! |
| | Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
| Waha$2005036 Waha
14/10 :: 23:08
*sifflote*
Arrivante (12)
| | j'suis majeure et vaccinée (bon ptete pas vaccinée en fait )
^^ |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
| castorette$2003269 Castorette
19/10 :: 17:28
On a beau avancer, on reculera jamais
Membre de base (76)
| | taper "gros balourd" dans google et cliker J'ai de la chance  |
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| Waha$2005036 Waha
19/10 :: 17:40
*sifflote*
Arrivante (12)
| | merci casto
aléatoire de la morkitu =>  |
| | «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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