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Forum » Ici on recherche blagues en tous genres

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Le jeu du rébus Google

LeSultan$2003350
Lesultan
23/11 :: 02:35

Arf !
Arrivant (0)

Méfie toi Zep !
"pas-intéressée" me semble bien être UN invité et pas UNE invitée... héhéhé...

Lolipop$2004179
Lolipop
23/11 » 09:11

BabOum Girl!
Newbie (48)

Choississez les bonnes voitures, mesdames!!!

------ ---------------- --------------
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" (bim, ça fait mal ça!!!)
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..."

pfffff, je ne dirais kun mot....

Zep:

Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a de l'argent...

Des fOis je passe par là, et des fOis, pas!

Bazounga$2004317
Bazounga
23/11 :: 16:11

Invité

catamiaou$2004268
Catamiaou
23/11 :: 16:52

Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)

Encore Bazou, nous sommes très pieu (pas pieux) .........

Au Zenith Du Zen A...Omh !

castorette$2003269
Castorette
23/11 :: 23:23

On a beau avancer, on reculera jamais
Membre de base (76)

et hop un petit copié collé

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramassent les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit :
- Ticket s.v.p ?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement ils réalisent que les 3 femmes n'en n'achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
"Ticket s.v.p." dit-elle.

on se demande pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents que les femmes

antony810$2003268
antony810
23/11 :: 23:37

Invité

23h23 a 16 ans

Au pieuuuuuuuuuuuuu

kuma$2004260
Kuma
24/11 :: 00:09

Ours à pied
Power-Membre (159)

Provient du message de casto

et hop un petit copié collé

Provient du message de casto

Peu après le départ du train, le contrôleur ramassent les tickets.

T'aurait pu au moins corriger cette faute !!!

Paix en Suisse !

kinamoon$2004051
Kinamoon
24/11 » 07:21

Le futur appartient à ceux qui croient à la beauté de leur rêves
Arrivante (2)

danger le silicone

La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde

castorette$2003269
Castorette
24/11 :: 08:31

On a beau avancer, on reculera jamais
Membre de base (76)

lol kuku pardon
il était 23h alors c'est pas de ma faute

Lolipop$2004179
Lolipop
24/11 :: 09:01

BabOum Girl!
Newbie (48)

Comment prendre sa douche comme une femme:

Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

Coupez l'eau de la douche

Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme:

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non

). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

Passez sous la douche

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

Lavez-vous le visage

Lavez-vous les aisselles

Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

Lavez-vous les parties et la zone alentours

Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

N'oubliez pas de faire votre pipi

Rincez-vous

Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

Ne rincez pas le bac de douche

Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Des fOis je passe par là, et des fOis, pas!

Calimero$2004025
Calimero
24/11 :: 09:26

Un pousse un que j'aime mâther
Arrivant (10)

Provient du message de Kuma

T'aurait pu au moins corriger cette faute !!!

T'aurais

Lara$
Lara
24/11 :: 11:56

Je connais mes limites, c'est pour cela que je vais au delà
Power-Floodeuse (534)

Provient du message de Lolipop

Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas

Au moins sur ce point, ils sont plus hygiéniques, parce les gants de toilettes c'est sale

pookynette$2004040
Pookynette
24/11 :: 12:06

Arrivante (12)

Bah sale, dans le sens ou les gens prennent le meme que la veille oué c crado, sinon un gant propre qui sort du seche linge c'est pas sale, mais quand meme