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Waha$2005036 Waha
09/09 :: 20:38  
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Je prend!!!
La bougie miraculeuse…
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
La composition…
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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catamiaou$2004268 Catamiaou
10/09 :: 15:16
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Waha Miss-tic ! on aura tout vu ! | |
| Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
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Waha$2005036 Waha
12/09 » 10:37
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Impossible...
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible ! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours !
- Exactement, répond le docteur...
Hou... Hou...
C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je lui disais là là !!
Comment comprendre les femmes ?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.
http://www.humour.com/affiche/safari.asp
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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antony810$2003268 antony810
12/09 :: 11:08
Invité
| | http://gougoule.com/bonus/basket2.php
C'est pas du chicos !! | |
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CiS$2005115 Cis
12/09 :: 11:16
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | trop fort les mecs | |
| Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
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kuma$2004260 Kuma
12/09 :: 11:56
Ours à pied
Power-Membre (159)
| | Menteur anto 
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=32405
Mais c'est quand même vachement bien foutu.  | |
| Paix en Suisse ! |
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catamiaou$2004268 Catamiaou
12/09 :: 13:04
Inukshuk isn't it?
Maître du flood (1338)
| | Kuma faisant de la promo pour les Majors Yankees: on aura tout vu !!! Notre monde part en c.... ma pôv' dam' ! | |
| Au Zenith Du Zen A...Omh ! |
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antony810$2003268 antony810
13/09 :: 22:58
Invité
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SadYear$2004022 Sadyear
14/09 :: 10:11
17'5 n1c3 70 83 1mp0r74n7, 8u7 17'5 m0r3 1mp0r74n7 70 83 n1c3.
Arrivant (2)
| | L'arme ultime... à condition de ne pas se planter dans le plan de montage.
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CiS$2005115 Cis
14/09 :: 10:13
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | 
attention brigitte bardot rode !!! | |
| Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
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Silvernights$2005154 Silvernights
14/09 :: 10:52
Invité
| | Ca me fait rire tellement c'est décallé, par contre le drame, c'est que je suis sur que des personnes ont essayé! ^^
Mention spéciale au "never strap firearms to your hamster" et "don't run with armed hamster"!  | |
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kuma$2004260 Kuma
14/09 :: 11:04
Ours à pied
Power-Membre (159)
| | Tiens, je connaissais pas cet usage du chatterton pour les hamsters, j'en connaissais un autre.  | |
| Paix en Suisse ! |
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CiS$2005115 Cis
14/09 :: 11:05
vivre peut entraîner une mort lente et douloureuse
Floodeur en herbe (404)
| | dans le meme style
http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/ | |
| Y'emmerde les Yens ! -- mais pas BiBi c'est la plus belle (Waha !!!) |
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Chouxxx$2005142 Chouxxx
14/09 :: 12:10
Salade niçoise :)
Membre de base (71)
| | chui Fan!
Merci cis | |
| Chui un peu trop bavarde :/ |
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Mina$2002218 Mina
14/09 :: 17:04
admin biodégradable
Power-Membre (198)
| | Je vous connais ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit
gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre
amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!! | |
| We don't see things as they are, we see them as we are. |
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Waha$2005036 Waha
14/09 :: 17:38
*sifflote*
Arrivante (12)
| | lol  | |
| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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antony810$2003268 antony810
15/09 :: 20:25
Invité
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Mina$2002218 Mina
15/09 :: 21:33
admin biodégradable
Power-Membre (198)
| | ptdrrrrrrrrrrrrrrr Antony !!!!!!!!!
À mon tour 
Pour faire plaisir à ces dames et sourire ces messieurs.
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Un couple se promène en auto à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise
le silence et dit:
-"c'est ta parenté?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, du coté de mon mari".
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes
15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
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Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il
m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Suite à une chicane, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence.
Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5:00 AM pour prendre
l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: éveille-moi à 5 hrs a-m, je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain il s'éveille à 9:00 AM. Furieux il se lève et apercoit un
papier sur sa table de nuit.
Il lit: "il est 5:00, lève-toi." | |
| We don't see things as they are, we see them as we are. |
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Waha$2005036 Waha
16/09 » 11:57
*sifflote*
Arrivante (12)
| | Gooooallllll
Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Réponse : il éteint sa Playstation
Un homme parfait !!!!
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis a ma moitie :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...
En cours de matinée, j'y repense tout d'un coup et je me dis: Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire .....
Consciencieusement il m'avait obéit, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement
CELLE-CI est HORRIBLE -_-
Les crevettes roses...
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
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| «L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.» P. Desproges |
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etchetera$2004216 Etchetera
17/09 :: 15:42
Newbie (42)
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